Сегодня гуляла в парке, и на меня снизошло озарение. А ведь я полюбила гулять. Именно полюбила. Хотя я существо в крайней степени ленивое, раньше меня очень сложно было вытащить куда-то просто походить. А сейчас, видимо, адаптировалась, привыкла и начала получать от этого удовольствие.

Когда я иду в парк, напротив часовни, возле большого бетонного забора, всегда сидит мужчина. Его наверное знают все, точнее, не его самого, а его знаменитых собачек - в темных очках, с рюкзачками и в носочках. Он очень любит говорить комплименты. Они, правда, разнообразием не отличаются: "Ты самая красивая! А вы самые позитивные!" Мне всегда, всегда достается: "А ты самая счастливая!" И настроение поднимается) Иногда он просто сидит и читает книгу, а собачки лежат рядом, трогательно сложив друг на друга головки. Я покупаю этому мужчине мороженое, фотаюсь с собачками, и вообще, когда я его вдруг по каким-то причинам не встречаю, мне грустно.

Познакомилась в парке с девушками, работающими с проектом "Созвездие" - помогают ветеранам, людям, попавшим в трудные жизненные ситуации, а также маленьким детишкам-инвалидам. Помогаю потихоньку чем могу- памперсами, одеждой, деньгами.. Хотелось бы помогать больше, девушки такие молодцы.

А еще примерно в одно время со мной в парке гуляют мои любимые "колясочники")) Я их всегда высматриваю, непонятно зачем, наверное для галочки, потому что мы даже не здороваемся. И видно, что они так же ищут глазами меня) Одни - бабушка с дедушкой, гуляющие с внучкой на коляске космического дизайна. Они гуляют подолгу, в основном сидят и никогда не разговаривают друг с другом. Потом еще очень стильная блондинка с коляской, как у меня. И еще маленькая хрупкая девушка, у которой как-то отвалилось колесо коляски, и мой муж как настоящий джентельмен, это колесо вправлял.

И вообще, постоянно что-то интересное происходит, какие-то акции, митинги, флешмобы... Парк перестал быть местом, где можно просто погулять с ребенком, а стал большим живым существом, и на прогулку каждый день я собираюсь с удовольствием.

несколько дней назад на меня навалилась нет, не депрессия, просто какая-то усталость, упадок сил, желание ничего не делать и лежать. отражение в зеркале опять перестало нравится, работаю над фигурой, работаю, а толку... Понимаю, что не имею никакого морального права так хандрить, у меня Сашка, которая все понимает и чувствует, которой тоже передается мое настроение.
В итоге, вытащить себя из этой эмоциональной дыры мне помог бассейн! 45 минут - и все предвестники депрессии как рукой сняло! Сразу в голове столько "почему": почему я раньше не додумалась до бассейна, круче фитнесса же не придумаешь, почему у нас в городе так мало бассейнов, почему, да точнее а какого хрена все бассейны закрываются в июне? (это "почему" особенно печальное)

Есть у нас в городе сеть салонов оптики - "Очкарик". Там и цены, говорят, неплохие, и акции есть очень заманчивые, например, на линзы, на которы я много лет назад перешла. Но! Меня под дулом пистолета туда не загонишь. Как думаете, почему? Да потому что все детство меня этим дразнили, я с малых лет носила очки, "очкарик" ко мне приклеился как вторая кожа. Вот реально, комплексы исчезли давно, но название магазина звучит более чем оскорбительно. И думаю, что не только для меня. Никакого юмора я в этом не вижу.
Предлагаю создать магазин "толстун" - с одеждой для полных, косметический кабинет "добро пожаловать, прыщавый!", кабинет с массажем на аппарате LPG "целлюлиточки". Люди повалят, чоуж

Скажите, а вас когда-нибудь обижали? Нет, понятное дело, что обижали, но было ли так, чтобы вас это настолько задело, что гложет и гложет, год от года. Вроде бы, пора простить и отпустить, но...
Была у меня в жизни одна ситуация, причем много лет назад. Обидели меня, очень больно и несправедливо, близкие на тот момент мне люди. Общение с этими людьми потихоньку сошло на нет после этого случая, у меня в жизни вообще многое перевернулось из-за этого - начались проблемы с универом, личной жизнью... И вроде много лет прошло, у меня отличная полноценная семья из чудесного мужа, дочери и кота, у меня интересная работа, строим дом, да и вообще - жизнь кипит вовсю. Но когда я не могу уснуть по ночам, мне вспоминается эта страшная детская обида. И нахлестывает опять, и хочется плакать, и хочется все вернуть.
Уверена, эти люди даже про этот случай и не вспоминают, а ведь мне больно до сих пор.
И если бы у меня была волшебная палочка, я бы поставила броню. Чтобы спокойно реагировать на такое, переступать, улыбнуться и идти дальше.

сегодня очень грустно на улице - зарядил унылый дождь, и, похоже, надолго. Гуляем на балконе, а очень хочется на свежий воздух... Ну может ближе к вечеру и выберемся.

Зато я "вернулась в большой спорт" - любимый муж настоял, чтобы я "куда-нибудь записалась и не торчала дома постоянно))". Куда-нибудь, это мой любимый Студио-Фит и опционально бассейн. Первый раз лет наверное за 15 купила себе купальник спортивный, шапочку, очки и сланцы. Все стильное, все в тон, главное, чтобы сейчас не провалялось без дела, как это частенько у меня бывает.
А сегодня уже первый раз сходила на замечательную тренировку под названием Gyrokinesis. Долго выговорить не могла. "Основа дыхательных упражнений в сочетании с упражнениями на сгибание, вытягивание и скручивание позвоночника". Как раз то, что надо. После тренировки поняла, как у меня все закостенело, спина вообще после родов в аховом состоянии, но тренер, как ни странно, сделала комплимент моей гибкости. У меня челюсть упала на пол, потому что всегда, всю жизнь, на всех тренировках я была коряга корягой. Тем более приятно, буду ходить. Еще в планах пилатес любимый, йога... Никакого бокса, само собой. Это мне пока нельзя:(

Я сейчас вешу меньше, чем весила до беременности:) Безумно собой горжусь, но знали бы вы, как хочется сладкого. Ломает, выкручивает, тошнит. Когда курить бросала, так не ломало - даже близко ничего подобного не было. Утешаю себя мыслями, что когда-то это должно пройти. Только когда?...

Одна девушка, которой я давным-давно восхищаюсь, написала мне на днях, что я для нее пример для подражания, что она с интересом читает меня, да и вообще. Я настолько не ожидала, что потом весь день как на крыльях летала:)

Весна, весна, весна, и это прекрасно! Чудесное, наконец-то теплое весеннее солнышко, ветер не холодный, можно не кутаться в одежды бесконечные, можно снять уже сапоги, которые достали за много месяцев, и никаких шапок!! Правда, Сашуру это не касается, шапку ей я разумеется надеваю, она ненавидит ее лютой ненавистью и бастует:)

Подолгу гуляем в парке, кормим голубей, дышим воздухом, наблюдаем всевозможные коляски - количество мам с колясками стремится к бесконечности. Когда ходила беременная - казалось, все вокруг беременные:) Сейчас кажется, что все вокруг с колясками.

Сашка растет не по дням:) С утра просыпаюсь, смотрю - а ребенок-то подрос! Вообще, заботу о маленьком ребенке можно сравнить, к примеру, с прыжками с парашютом. По первости очень, очень страшно, а потом захватывает, и остается только ощущение кайфа. У нас вот примерно так и есть. И пора бы мне уже руки оборвать и перестать наконец покупать ребенку одежду. Из половины уже выросла, а кое-что даже и не успела поносить. Господи, но как сдержаться, когда столько всякого мимимим розовенького, плюшевого, держите меня семеро:)

Я тут пытаюсь худеть. Точнее, куда там худеть, я же грудью кормлю, скорее, держать себя в рамках. После родов что-то совсем с ума сошла и накинулась на сладкий чай и булочки с маслом. Все эти булочки с маслом превратились в булочки на бедрах. Ну о своих похудательных страстях я подробнее пишу здесь - zubareva.blogspot.com. А результат уже виден, и это окрыляет:)

Ну честно говоря, достали, сил нет!
Самое интересное, что достают советчики "в возрасте", ровесницы как-то не напрягают совсем. Мама, слава Богу, к невменяемым советчицам не относится и полностью поддерживает мою точку зрения.
Мол, кричит ребенок - не подходи к нему. Никогда. Ни за что. А то он сядет на шею, успокаиваться будет только на руках, орать будет в кроватке как резаный, спать будет только с родителями до 100 лет итд итп. Идите глубоко и далеко!!
Ребенок же блин живое существо, хоть и маленькое. Он общаться хочет, а как быть, если общается он только с помощью хныканья/плача/рева? Он не может пока по-другому. И я буду к нему подходить, потому что ему это надо. И я не буду игнорировать плач ребенка, потому что мне лень/некогда/хочу спать. И я уверена, что вреда от этого никакого нет, одна польза. Иногда, чтобы успокоить малыша, достаточно просто погладить его по голове. Получен сигнал - мама рядом - можно спокойно спать.
И идите вы со своим "правильным воспитанием".

Сейчас, в своем новом статусе, постоянно думаешь - а как бы не оступиться, как бы не совершить ошибки, как все сделать правильно... Ведь в моих руках новая маленькая жизнь. Читаю литературу, общаюсь с мамочками, поглощаю нереальное количество информации, голова уже от нее кругом идет.
А вообще это я к чему... Мишка мой работает с детьми. И перед глазами у него постоянно разные дети, разные родители, разное воспитание. Он постоянно делится всякими историями, веселыми и не очень.
Недавно он работал на коттедже. Родители - с деньгами. Устраивали праздник детям, возраст - 4-5 лет. Мишка приехал домой шокированный, хотя повидал многое. У ребенка-именинника - три огромных коробки от пола до потолка, забитых игрушками, машинками, всякими электронными всячинами, всем-всем-всем короче. Электромобили, всякие гаджеты, все дела. На др ему помимо супергероя в лице Мишки подарили еще и навороченный велосипед. Он даже не сказал спасибо. даже не обрадовался, даже не улыбнулся.
Вообще, в глазах этих детей не было жизни, как рассказал Мишка. не было искорки. У них есть абсолютно все, и даже больше. Они хотят - они получают. И именно поэтому бедных детей ничего уже и не радует. Нет страсти ожидания, а затем и обладания. Нет мечты, нет надежды. Ничего нет. Понятно, родители деловые, занятые, откупаются от ребенка, это избитая и миллионы раз обмусоленная тема. Но как же это страшно выглядит со стороны! Я не видела, представила только глазами Миши, мне и то стало жутко до невозможности. Им по 4 года, а они уже ничего не хотят от жизни!
Очень страшно допускать такие ошибки... Очень хочется, чтобы у ребенка было все. Но не такой ценой. А что будет дальше?..

не секрет, что вот уже 10 лет меня мучает один и тот же кошмар - что я стою на балконе и наблюдаю за падающим самолетом. Сон невероятно реальный, всегда просыпаюсь после него в холодном поту и потом не могу отойти полдня. Сон такой ко мне приходит в последнее время все реже, пару-тройку раз в год, всегда одинаковый, с незначительными вариациями. Даже пыталась одно время к психологу ходить, чтобы от этих снов избавиться.
Сегодня первый раз в жизни мне приснилось, что я сама в этом самолете. Непередаваемые, блин, ощущения.